31 de julio de 2012


me gusta pensar y pensar, quizá de alguna manera pueda llegar por fin a las respuestas que necesito y que espero, quizá no, pero al menos lo intento,mis fantasmas están tranquilos sin ti..

Souvenir



y asi fue como me olvide de mi tratando de hacerte feliz,
me dio miedo la distancia el no ser buena para ti y del precipio me cai.




30 de julio de 2012

no soy gran fan de reganar al tiempo,se que todo es por algo,hay momentos que quisiera borrar y madrugadas llenas de pensamientos,momentos en los que no se como reaccionar, se que aveces fallo pero es por que no puedo ser perfecta todo pasa a su debido tiempo,amigos vienen y van,personas que crees que son el amor de tu vida,vienen y van,los errores son los mandamientos de los buenos actos,siempre va a haber una canción que hable de nosotros, detrás de cada mirada los recuerdos se esconden,hay muchos libros por leer, actitudes que cambiar,personas que dejar, malentendidos que arreglar,entender que llorar es una manera para desahogarse y no de causar lastima,recordar que aquellos que critican no tienen nada mejor que hacer y que los chismes se vayan a la mierda, el mundo es el mundo y que bien me siento cuando me dicen las cosas a la cara pues amo tener un buen argumento como defenderme. 


tal vez mil cosas mejores tendrás pero un cariño sincero jamas.. :)  

Lines



its not you

29 de julio de 2012




Pero es que nunca te voy a sentir, si eres para mi, solo diversión... 
SALTAR AL VACIO PARECE TU ESTILO.
Me da coraje tu egoísmo tanto que siento que te odio y te quisiera matar, pero después de me doy cuenta que en realidad te estas muriendo solo, por que al tratar de apagar esto,solo te quemas un poco mas cada vez,solo se una cosa y es que no eres y nunca fuiste para mi. 

28 de julio de 2012

La vida y todo lo que no entendemos, la vida y sus días,unos mas cortos que otros...
Vida; Se delicada con las personas que quiero,te lo agradecería mucho. 

Quisiera poder cambiar realidades y no para beneficio propio, nunca eh entendido al destino y tampoco es algo que quiera, pero esta vez de verdad quisiera poder cambian circunstancias,quisiera poder pintarte un panorama mejor y cero preocupaciones, quisiera que todo lo malo que pudiera pasarte se borrara y que las cosas que te pudieran hacer dano simplemente nunca ocuparan espacio en tus días, solo quiero darte un abrazo y decirte que todo va a estar bien,TODO. 

23 de julio de 2012

Lo thinner se te debería de quitar :) 

Así pasa cuando sucede....

Me haces falta no me gusta admitirlo pero eso pasa,te necesito aquí conmigo aunque sea para intercambiar gritos, solías ser el motor que pintaba colorido este lienzo, un poco mas cada día, te extraño y no se me da bien, no se, me acostumbro a todo menos a no tenerte, me declaro incapaz de realizar esa acción, no por ineptitud total si no por decisión propia, estaré abrazada a tu sombra al menos por un tiempo,pegada a tus suspiros hasta que de verdad me conste que entre nuestras mentes retorcidas no hay ningún tipo de intercambio sensorial.Estaré ahí lo suficientemente cerca para que me recuerdes pero con la lejanía justa para que no me sientas al pasar, estaré quieta entre tus neuronas esperando el momento de explotar,eso si se me da muy bien, me quedare esparcida por toda tu piel para que inconscientemente me veas cada día, estaré y no estaré para ti en cada cosa, en cada lugar, en cada canción , en cada momento, cada movimiento te llevara a algo ya guardado en tu memoria, algo que no quieres reproducir pero que pasa así simplemente al azar,me haces falta y lo harás mientras no te decidas a abandonar la casa en renta que habitas entre mi pecho y mi mente....Es TU decisión.  




Es raro lo acepto de alguna manera pero en realidad es distinto en ti veo luces que no veré, dudas que no sabre,cosas sencillas que me encantaría tener una vida completa,pero vuelan, las horas vuelan y vuela el pensamiento con la intriga como mariposas vuelan en la pansita cuando te veo.  

18 de julio de 2012

Extraño tu sonrisa de lado y el sonido tan peculiar de tu risa.
Extraño tu gesto de asombro y tu ceja fruncida cuando te enojas.
Extraño tu labio inferior mas que al superior.
Extraño todos y cada uno de tus lunares,pero mas ese.
Extraño la cana en tu lateral izquierdo y el bucle rizado que se te hace tras las orejas.
Extraño tus manos,tus ojos,el eco de tu voz,tu barba,tus pies.
Extraño tu pecho pero mas recostarme en el.
Extraño arañarte,morderte,pellizcarte.
Extraño tu cabello rebelde y tus piernas chuecas.
Extraño tu forma de abrazarme,tu manía de comerte las uñas y de tocar la guitarra after sex.
Te extraño y ya estoy cansada de hacerlo.


16 de julio de 2012

La vida.


A mis cortos (ponga su edad aqui) he tenido tres amores:
El primero fue complicadísimo, de esos amores que están destinados al fracaso pero el fracaso aparece cuatro años después tras una serie de infortunios que te enseñan que es mejor rendirse a tiempo. Viví de todo en esa relación, muchas primeras veces y otros tantos “no lo vuelvo a hacer” que evidentemente no fueron cumplidos; pero ¡ah! qué bonito es el primer amor. Todo se presenta tan nuevo y tan intenso que te sientes en las nubes hasta que llega la caída y el madrazo duele tanto que preferirías la muerte antes que la terrible desdicha de sufrir tal agonía, luego aprendes que de amor no se muere y continuas con tu vida.
El segundo fue muy divertido, él sumamente perfecto y yo tan yo, él un desmadre… y yo también. Ese amor fue más dinámico que romántico y por supuesto nada tormentoso. Un amor de esos frescos que llegan en el momento adecuado y se van sin que lo notes. Amores/amistades que todos deberíamos tener en algún momento.
Y el tercero… el tercero es el que ahora vivo. El tercero es el que ahora me consume porque por fin “lo encontré” y él no se ha encontrado ni a sí mismo.
Recuerdo cuando estaba enfrascada en el primero y pensaba que me iba a casar, tener hijos, vivir por siempre feliz… y nada.
Este tercer amor me ha enseñado que pensar a futuro es como sentirte satisfecho cuando aún no has comido, como pensarte ebrio sin haber bebido, como planear tu funeral en vida o intentar volar sin alas. Este amor es hasta ahora el más real, el más tangible y el más lejano. El que me hace sentir segura, libre, llena de todo y sin embargo me mantiene en una completa incertidumbre, pues es un amor que de la cama nunca va a pasar. Doloroso, pero real. 
Y así se va la vida, comenzando por amores de “para siempre” que duran poco, hasta llegar a los amores sin futuro que marcan vidas, pasando por los efímeros y a mí no me queda más que seguir amando y agradecer que aún no he perdido la capacidad de decir “chingue su madre, ¿por qué no?.
FIN.

Música.


Hoy desperté, después de soñar contigo en la distancia, con la firme convicción de no recordarte, de no pensar en ti y de olvidarte. Me di cuenta que el recuerdo no se desgasta con el uso, al contrario, se vuelve más permanente. Sin pensar mucho en borrarte, comencé mi día, abrí los ojos y cerré el corazón para no llorar… intento fallido pues encontré una canción que no sé cuando escribí, desde otro cuerpo, con otra mente, siendo otra persona que no soy. Una canción que habla de ti y de mí. Llevo tres horas escuchando la misma letra, la misma melodía, la misma voz y no me he cansado. Llevo un mes esperando a que regreses y tampoco me he cansado. Y ya no quiero llorar, entonces me muerdo los labios pero después recuerdo cuando tú lo hacías por mí y todo vuelve a comenzar. Mi batalla interminable lleva tu nombre, te odio porque me enseñaste que la persona que busco sí existe, te odio porque no te vas a quedar, te odio porque ya te estás marchando y ni siquiera has dicho adiós. A falta de tu presencia, seguiré escuchando la misma letra, la misma melodía, la misma voz, sólo quería que lo supieras. Y no, yo no escribí la letra de esta canción que habla de los dos.

Aprendiendo a volar.

Te abrazo con las piernas porque no quiero que te vayas, respiro entre tus sonrisas mientras ahogo el llanto para no gritar. Te conozco tan bien, que sé que pronto te vas a marchar y no puedo hacer nada, ni quiero intentar.  Si te vas no quiero que te quedes. ¡No llegues a mi vida nunca! Llévate contigo el recuerdo, los besos, los brazos, las risas, los llantos, los versos y a ti; llévatelo todo porque no te quiero aquí, haciéndome sufrir. Si te vas a ir vete desde antes de llegar, porque si no lo haces, no sé cómo dejarte de amar.


Eras, eres y serás.

Hola. ¿Cómo estás? Mucho gusto, eres el amor de mi vida… al menos por ahora. Tu sonrisa se amolda naturalmente entre mis besos, tu mirada me deja ver todo lo que aún no encuentro, tus manos encajan perfecto en toda mi existencia y tu presencia me detiene el tiempo. ¡Felicidades, me has quitado el aliento! Hola. ¿Cómo estás? Mucho gusto, vas a romperme el corazón. Bienvenido a mi vida, puedes tomar mis versos, mirar mis sueños, escuchar mis miedos y habitar en mí; aunque sé que tarde o temprano te vas a ir; esos ojos traviesos te delatan. Eres libre de permanecer en esta historia el tiempo que te plazca; pero también debes saber que no voy a morir ante tu ausencia, no me debes nada. Hola. ¿Cómo estás? Mucho gusto, eras el amor de mi vida.
No eres tú, soy yo que sí te amo.
Recuerda este día, porque es el último que te amo.

mi favorito.


Puedo parecer encantadora, todo me sorprende y eso te va a hacer sentir ganas de compartir tu vida conmigo, soy buena escuchando y nunca paro de hablar, tengo un par de ojos que no vas a querer dejar de mirar. Soy frágil, y a veces lloro, seguramente me vas a querer abrazar.  Te vas a enamorar. Parezco feliz hasta cuando me enojo, fácilmente me sonrojo. Cuando estoy nerviosa muerdo mi labio inferior, y también cuando no lo estoy. Soy tan libre que me vas a querer atrapar, pero víctima de mi escapismo, no me voy a quedar. No sé amar.
Sabes, a veces siento que soy como un cristal, estoy rota y si me tocas, te puedes cortar.

Todo lo que no tengo, también lo tengo.


Tengo un conflicto, y tengo un amor que nace en mis ojos desde que tú no los vez. Tengo un vacío lleno de falta de decisiones, tengo una razón, y tengo una vida de desamores. Tengo un cajón repleto de olvidos, una ventana abierta por la cual me fugo a veces, tengo dos pies y un suelo, tengo todos mis temores. Tengo miedo y tengo vida, tengo un par de alas destruidas. Tengo todo, y tengo nada, tengo tanto y se me escapa.

Eres todo lo que no quiero romper.

Eres la fragilidad de todo lo que prefiero no tener antes que ver lejano. 

carta para nadie.


Para ti, sin que lo sepas:
Hola, ¿cómo estás? Espero que completo. No sé que más escribir, contigo me pasa a menudo que se esconden las palabras porque tienen miedo de salir y no ser las adecuadas. Hola, ¿cómo estás? Yo un tanto cansada, para ser honesta. Harta de ti, de mí, y sobre todo de nosotros. Rendida ante mis propias fallas terminé por no aceptar las tuyas; impotente ante mis decisiones, decidiste que era mejor partir. Y no puedo más que desear que te vaya bien. Y no quiero más que fingir que no me rompe tu partida, que no me afectan tus palabras, que no me cortan tus pasos mientras te alejas de mí. Hola, ¿cómo estás? Yo aquí aprendiendo a vivir sin sentir.

La historia más larga del mundo.

Y por si mañana no estás para escucharlo, quiero que sepas que te extraño.

No te voy a hablar de amor.


Pues hoy no te voy a escribir bonito, ni voy a usar frases que rimen. Esta vez no te voy a hablar de amor porque prefiero contarte de aquella vez que te vi y se me fueron las palabras de la boca, de lo mucho que temblaba y de lo torpe que me sentí. Te voy a platicar un poco de lo mucho que me alegra que no hayas notado que estaba despeinada, y que amo, pero AMO el café por las mañanas. Hoy quiero que sepas que me agradaba gustarte, que es bonito el cielo, también los árboles, y el sol, pero de todas las cosas que me gustan, yo prefiero caminar a tu lado.
Hoy simplemente voy a dejar en la mesa estas frases para que salten en tu horrible cara durante el desayuno y te enteres que si estoy loca es porque así nací pero te uso de pretexto porque suena mejor decir que “estoy loca por ti”, además es menos probable que me lleven a un manicomio y tenga que usar una camisa de fuerza de esas que a nadie se le ven bien, porque si eso pasa me voy a sentir horrenda y no voy a querer que me visites y notes que no siempre me veo bonita, porque me da miedo que te vayas(aun mas lejos). Y es que a fin de cuentas aunque hoy no te voy a hablar de amor, sí te voy a decir que lo más probable es que te extrañe si es que algún día, por alguna inexplicable razón, dejas de estar aquí(presente aunque no conmigo).


Ámame o muérete.


Todo era más bonito cuando aún no nos conocíamos; tan ingenuo, tan fresco, tan intacto. La prisa nos empujaba a los besos, y nos quedábamos sin aire hasta matarnos, nos queríamos sin saberlo, nos destruíamos sin notarlo.
Hoy, después de todos estos días que parecen años, te veo a los ojos y aún deseo meterme entre tus brazos y jalarte los gritos hasta que se te dibujen en los labios, y comerte la sonrisa, y enredarme entre tus ganas, desvestirme esta angustia que se me vuelve lágrimas, y borrarme de ti.
Quisiera que volviéramos a ser un par de extraños, juro que no me importaría revivir los daños. Y es que aunque una parte de mí amaría matarte, la otra se muere por volver a amarte.

No vuelvas nunca.


Hace mucho tiempo que no pensaba en ti, pero hoy encontré un cachito de beso que aún me quedaba en la boca y al quitármelo vi que seguía teniendo el brillo de esa sonrisa tuya que me hacía querer fugarme en tus ojos y ver tus sueños.
Pensé en todas las veces que con un abrazo me llenaste el alma… y me dolió. Me mató el saberte lejos, el no saberte. Me rompió la existencia reconocer que nos fuimos, no sé a donde, pero sin dejar huella, para que no nos encontrara el destino.
Hoy te vi sin tenerte y no pude más que cerrar los ojos ante la idea de haberte olvidado. Dicen que el amor es ciego, yo creo que el nuestro simplemente tenía los ojos vendados.

Tu que ya no eres.

Todo pasa y todo queda, nada se borra por completo. Las cicatrices sanan, las sonrisas se consumen (o crecen hasta que les salen ramas en las que puedes colgar columpios), las personas mueren, nacen, se conocen, se enamoran, se separan, se dejan de recordar pero nunca se van del todo. Tú que no eres tú sino que eres todos, eres mi primer beso, mi primer amor y también todos los que conocí y nunca más volví a ver, tú que eres el que no recuerdo y ese que pensé nunca iba a poder olvidar, tú que eres tú y te odio por no haberte quedado, tú que eres y ni siquiera sabes quién soy yo,tú llegaste de golpe y me hiciste ver que estaba esperando encontrar algo sin saber donde buscarlo. Hoy te escribo a ti y a todos los que son tú, porque quiero que sepan que ya no me hacen daño, que ya no los extraño y que gracias a ustedes encontré lo que estaba buscando: a mí.